私利私欲に善意が利用されるときのサイン
🛑 1. 「感謝されない」or「もっと求められる」
➡ どれだけ手を貸しても、「ありがとう」ではなく「もっとできるでしょ？」という態度になる
➡ それどころか、「なんでやってくれないの？」と責められる
📌 サイン:
✅ いつも「足りない」と言われる
✅ 感謝どころか、追加の要求が来る
✅ 「あの時やってくれたんだから、今回もお願い」と既成事実化される
🛑 2. 「頼み方」がズルい（罪悪感を刺激される）
➡ 「あなたしか頼れないの…」
➡ 「いい人ならやってくれるよね？」
➡ 「私、大変なんだよ…（でも自分で努力はしない）」
📌 サイン:
✅ 「断ると悪い人みたいに思わせてくる」
✅ 「やらないと見捨てたみたいに感じる」
✅ 「やる気がなくなるのに、罪悪感だけ残る」
🛑 3. いつも”緊急”や”特別”扱いされる
➡ 「今すぐ助けて！」（でも結局いつもそんな感じ）
➡ 「あなたには特別にお願いしてるんだよ？」（特別待遇という言葉でコントロール）
📌 サイン:
✅ いつも「今回だけ」と言いながら、繰り返される
✅ 断ると「冷たい人だね」と言われる
✅ 他の人には頼まず、”都合のいい人”だけを狙う
🛑 4. 「あなたがやるのが当然」という空気
➡ みんなは困ってないフリ → 自分だけが「何とかしなきゃ」と思わされる
➡ 「これまでやってくれたんだから、今回も当然やるよね？」
📌 サイン:
✅ 「やらない」と言い出しにくい雰囲気がある
✅ 自分の意思とは関係なく、役割が固定されている
✅ 「NO」と言うと、なぜか場が険悪になる
🛑 5. その人は「受け取る専門」
➡ 自分が困ったときは助けてくれない
➡ こちらのお願いはスルー、でも自分が困るとすぐ頼ってくる
📌 サイン:
✅ 「自分のためには動かないのに、私の善意は当たり前」
✅ 「ギブアンドテイクではなく、ギブ＆ギブ状態」
✅ 「私の時間や労力は軽く見られている感じがする」
【結論】善意を悪用されないために
✅ 1. 「助けるべき人か？」を見極める（自己責任を取らない人には関わらない）
✅ 2. 「罪悪感」を利用されたら要注意（本当に助けるべき人は、断っても責めない）
✅ 3. 「NOを言う」練習をする（頼まれたら、一旦「考える」と言うクセをつける）
✅ 4. 「私の時間も大切」と自分に許可を出す（私のリソースは無限ではない）
こういうサインに気づけば、もう「いい人を演じすぎて疲れる」ことはなくなる✨
「優しくても、自分を守れる人」が、本当に賢い人だね！
■ 事例
自己愛マザーと長子の間で起きた「善意の悪用」の事例
🛑 1. 「感謝されない」or「もっと求められる」
📌 実際のやりとり
母：「あなたが夕食のお当番ね」
私：（手伝う。当番ではなく常習化する）
母：「玄関の靴を並べて。リビングの掃除もして。買い物もして。家に帰ったらコーヒーを入れて」
（終わると）
母：「あれ？リビングのモノの配置が昨日のままじゃない！掃除してないでしょ！」
➡ どれだけやっても「ありがとう」ではなく、追加の要求がくる。
🎯 置き換え
✅ 「お当番」のはずが、「長女が主婦代わりをやるのが当たり前」に変わる
✅ 母は、自分でやるべきことを子どもの私に押し付ける
✅ しかも、「助けてもらった」とは思っていない（＝感謝なし）なぜなら、助け合うのが「家族のあるべき姿」だから。
🛑 2. 「頼み方」がズルい（罪悪感を刺激される）
📌 実際のやりとり
母：「あんたしか頼めないのよ…ママ、大変なの…」
私：「でも私も勉強しないと、なんだけど」
母：「わがままな子ね。普通、親を助けるでしょ？」
➡ 「断るとわがまま」みたいに思わせてくる。
🎯 置き換え
✅ 「頼みごと」ではなく「親を助けるのは当然」という空気を作る
✅ 断る＝わがままな娘、という構図を作り、罪悪感を植え付ける
✅ 娘の都合は考えず、一方的に「困っているママを助けるのが当然」と母親の夫役を要求
🛑 3. いつも”特別な必要性”や”今回だけ”扱いされる
📌 実際のやりとり
母：「今、ママが会社に行けないと、大変なことになるわ！」
私：「そんなに大事なの？」
母：「あんたがママを助けてくれないと、どうしようもないのよ！！」
➡ 実際、事実だった。例：母が仕事に行くためには、弟妹を抱っこしている人が必要
→ ところが、その必要性がなくなっても、行動を変えない。
🎯 置き換え
✅ 「あなたしかいない」と誤認させる
✅ 実際はそこまで必要ではないが、私を動かすための戦略
✅ こうして「時間を奪われる」「役割負担を押し付けられる」
🛑 4. 「あなたがやるのが当然」という空気
📌 実際のやりとり
母：「ちょっと、お皿洗っておいて」
私：「私にも勉強があるんだけど…」
母：「わがままは許さないわよ！」（皿を投げつける）
私：（罪悪感に負けてやる）
➡ 最初は「お願い」だったのに、やらないと責め、最終的には身体的暴力に変わる。
🎯 置き換え
✅ 「やらない自由」がない
✅ 断ると母が迫害者になり、逆ギレし、私は「悪者」にされる
✅ こうして、私は「やるしかない」状況に追い込まれる
🛑 5. 母は「受け取る専門」
📌 実際のやりとり
母：「これ、お願い」
（私がやる）
私：「私も、進学、困っているんだけど」
母：「あんたを進学させてやるかわりに働いて家にお金いれなさいよ！」
➡ 私の希望は聞かれない。母は一方的に「もらう側」になる。
🎯 置き換え
✅ 私の時間や労力・能力は「母のリソース」として扱われる
✅ でも、母は私に感謝しない（当然でしょ、のスタンス）
✅ 「私は助けて当然」なのに、「助けてもらうのはダメ」もしくは「トレードが不公平」
🔹 まとめ：自己愛母の「私利私欲」による善意の悪用
✔ 何をやっても感謝されず、どんどん求められる
✔ 「断る＝わがままな娘」という構造を作られる
✔ 母の都合に合わせて、いつも何かをやらされる
✔ 断る自由がなく、「やるのが当たり前（家族愛）」にされる
✔ 私のお願いはスルー、でも母の頼みは絶対
この流れが積み重なると、
**「自分より相手を優先するのが当然」という思考が無意識に刷り込まれてしまう。
でも、本当は「助けるのが当然」ではなく、
「やるかどうかは私が決めていい」**ことなんだよね。
ここから抜け出すには、**「私は母の便利屋じゃない」「私は母のどらえもんではない」**と、まずは自分の意識を変えることが大事かも！
■ 修正後
健全な対話への置き換え
✅ 1. 「感謝されない」or「もっと求められる」 → 健全な対話
📌 実際のやりとり（修正後）
母：「あなたが夕食のお当番ね」
私：「うん、今週のスケジュールでは今日が当番だね。」
母：「玄関の靴を並べて。リビングの掃除もして。買い物もして。家に帰ったらコーヒーを入れて」
私：「それは夕食当番の範囲を超えているよ。家のことは分担するべきだから、他の人と相談しよう。」
➡ 健全な対話のポイント
✅ 役割の範囲を明確にする
✅ 無制限の要求を受け入れない
✅ 「やるかどうか」を自分で決める権利を主張する
✅ 2. 「頼み方」がズルい（罪悪感を刺激される） → 健全な対話
📌 実際のやりとり（修正後）
母：「あんたしか頼めないのよ…ママ、大変なの…」
私：「他にできる人を探してみた？」
母：「わがままな子ね。普通、親を助けるでしょ？」
私：「親子だからこそ、お互いに無理のない範囲で助け合うのが大事だと思うよ。」
➡ 健全な対話のポイント
✅ 「助けるのが当然」という前提を覆す
✅ 罪悪感でコントロールされない
✅ 「私は私の時間とエネルギーをどう使うか決められる」
✅ 3. いつも”特別な必要性”や”今回だけ”扱いされる → 健全な対話
📌 実際のやりとり（修正後）
母：「今、ママが会社に行けないと、大変なことになるわ！」
私：「どうして？」
母：「あんたがママを助けてくれないと、どうしようもないのよ！！」
私：「具体的にどんなサポートが必要なのか、一緒に考えてみよう。でも、毎回私がやるのは難しいよ。」
➡ 健全な対話のポイント
✅ 「あなたしかいない」という思い込みを崩す
✅ 具体的な解決策を一緒に考える（他の選択肢を提示）
✅ 一時的な協力と常習化を区別する
✅ 4. 「あなたがやるのが当然」という空気 → 健全な対話
📌 実際のやりとり（修正後）
母：「ちょっと、お皿洗っておいて」
私：「今日は私も勉強があるから、明日交代するのはどう？」
母：「わがままは許さないわよ！」（皿を投げつける）
私：「暴力には対応しないよ。冷静になってから話そう。」（その場を離れる）
➡ 健全な対話のポイント
✅ 暴力や圧力に屈しない
✅ 「私には断る権利がある」と明確にする
✅ 冷静な話し合いを求める
✅ 5. 母は「受け取る専門」 → 健全な対話
📌 実際のやりとり（修正後）
母：「これ、お願い」
（私がやる）
私：「私も進学のことで相談したいんだけど」
母：「あんたを進学させてやるかわりに働いて家にお金いれなさいよ！」
私：「それはフェアじゃないね。私の未来も大切にしたいから、一緒に考えよう。」
➡ 健全な対話のポイント
✅ **「自分の希望も対等に扱われるべき」**と主張する
✅ 一方的な取引ではなく、相互的な関係を築く
✅ 依存関係を断ち切り、自分の未来を守る
🔹 健全な関係にするための基本ルール
✔ 役割を明確にする（曖昧な責任を背負わない）
✔ 罪悪感でコントロールされない（助けることを強要されない）
✔ 「あなたしかいない」は誤りと認識する（他の選択肢を探す）
✔ 暴力や逆ギレには応じない（冷静な対話を求める）
✔ 「私の時間と未来も大切」と主張する（相互的な関係を築く）
「私は母の便利屋じゃない」ではなく、
**「私は対等な人間であり、助けるかどうかは私が決める」**という意識を持つことが大事だね✨