📝 ミラー・ナビゲーションが効果を発揮しにくい人
💡 この手法は「相手が話しながら気づく」ことを前提にしているため、以下のタイプには効果が出にくい！
🔹 1. 「話すこと」自体が苦手な人
✔ 口数が極端に少なく、自分の考えを言語化するのが苦手
✔ 「何を話せばいいのか分からない…」と、そもそも話を広げようとしない
✔ 「それで？」「どう思いました？」と聞いても、「うーん、分からないですね…」で終わる
💡 対策 → 具体的な例や選択肢を提示する（「こういうこと？」と補助する）
🔹 2. 「結論」を求める人（問題解決思考が強すぎる）
✔ 「話すことで整理する」よりも、「すぐに答えが欲しい！」 と思っている
✔ 「それで、どうすればいいですか？」と、答えを求める質問ばかりする
✔ 「どう思いました？」と聞くと、「それよりも、解決策を教えてください」になる
💡 対策 → 最初に「すぐに答えが出る話ではないかも」と伝えておく
🔹 3. 自己防衛が強い人（防衛機制が強固）
✔ 「過去の経験を振り返ると辛い」と無意識にブロックする
✔ 「そうだったんですね」と言われても、「でも仕方ないですよね」で話を終わらせる
✔ 自分の話を深めることに抵抗がある
💡 対策 → 「無理に話さなくても大丈夫ですよ」と、安心感を与える
🔹 4. 相手に「答えを引き出してもらう」ことに慣れている人（依存的なタイプ）
✔ 「先生（カウンセラー・メンター）が正しい答えをくれるもの」と思っている
✔ 「どう思います？」と聞いても、「いや、そっちが教えてくださいよ」になる
✔ 「もっと話したい」というより、「正解が欲しい」 という姿勢
💡 対策 → 「あなた自身の考えが一番大事」と伝え、答えを返さず促す
🔹 5. 外部承認が強すぎる人（「他人にどう見られるか」が気になるタイプ）
✔ 自分の話を深めるより、「どう思われるか」が気になって本音が出にくい
✔ 「それで、どう思いました？」と聞くと、「いや、自分はそんなに大したことないので…」と話を避ける
✔ 相手に合わせようとしすぎて、本心が出てこない
💡 対策 → 「ここでは正解はないし、評価もしません」と安心させる
🔥 まとめ
✔ 話すこと自体が苦手な人 → 具体的な例を補助する
✔ 結論を求める人 → 最初に「すぐに答えは出ない」と伝える
✔ 自己防衛が強い人 → 無理に話さなくていいと安心させる
✔ 依存的な人 → 答えを渡さず「あなたの考えが大事」と促す
✔ 外部承認が強い人 → 「評価しない場」だと伝えてリラックスさせる
💡 「ミラー・ナビゲーション」は、話したい人には最高に効果があるけど、「話す」ことに抵抗がある人には別のアプローチが必要！ 🎯✨
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📝 話すのが苦手・防衛が強い・外部承認が強い人への別アプローチ
💡 「ミラー・ナビゲーション」がうまく機能しない人には、話しやすい環境や方法を工夫することで、自然に自己探索が進むようにできる！
🔹 1. 話すことが苦手な人へのアプローチ
🎯 特徴：言語化が難しく、考えていても言葉が出てこない
✅ ① 文章・絵・身体表現を使う
→ いきなり話すのではなく、書く・描く・動く など、別の表現手段を取り入れる
→ 「言葉が出ないときは、書いてみるのもいいですよ」
✅ ②「Yes / No」で答えられる質問にする
→ 「どう思いました？」ではなく、「AとBなら、どっちの感覚が近い？」
✅ ③「感情」ではなく「事実」から話す
→ 「そのとき、どんな気持ちでした？」だと難しいので、
→ 「そのとき、何が起こっていました？」と客観的な事実から話してもらう
✅ ④ 「話す時間」より「考える時間」を増やす
→ 「ゆっくりでいいですよ」「無理に話さなくても大丈夫」と伝え、プレッシャーをなくす
💡 話さなくても表現できる手段を与え、少しずつ言葉にするプロセスをサポート！
🔹 2. 自己防衛が強く、「仕方がない」で終わる人へのアプローチ
🎯 特徴：「もうどうしようもない」と思い込んでいて、深掘りを避ける
✅ ①「仮に違う見方をするなら？」と問いかける
→ 「仕方がないですよね」→「もし違う視点から見るなら、どんな見方ができますか？」
→ 「100%そうだと思います？」と、柔らかく別の可能性を提示する
✅ ②「もし他の人が同じ状況だったら？」と聞く
→ 「もし友達がこの状況だったら、どうアドバイスします？」
→ 「自分のこと」ではなく、「他人のこと」として考えると視野が広がる
✅ ③「仕方がない」という考えを一旦肯定する
→ 「確かに、そう思うのも無理はないですよね」
→ まず受け止めたあと、「でも、それでも違う道があるとしたら？」と次の問いを投げる
✅ ④ 未来志向の質問をする
→ 「これから何か小さく変えられることはありますか？」
→ 「今より少し楽になる方法があるとしたら？」
💡 「仕方がない」を無理に否定せず、少しずつ別の選択肢があることに気づかせる！
🔹 3. 外部承認が強い人へのアプローチ
🎯 特徴：「他人からどう見られるか」が気になりすぎて、自分の本音が分からない
✅ ①「誰も見ていないとしたら？」と聞く
→ 「もし誰の目も気にしなくていいとしたら、本当はどうしたいですか？」
✅ ②「今の自分の満足度」で考えてもらう
→ 「他人からどう見られるか」ではなく、「今の自分はどう感じる？」にフォーカス
→ 「この選択、10点満点で何点くらい？」と数値化すると、意外と本音が出やすい
✅ ③「自分が主役のストーリーなら、どう動きたい？」と聞く
→ 「これは他人の期待じゃなくて、○○さんが主人公の話だったら？」
→ 映画の脚本みたいに、自分の意思で選ぶ視点を持たせる
✅ ④ 他人ではなく「過去の自分」と比較する
→ 「1年前の自分と比べて、今どう変わっていますか？」
→ 「他の人と比べずに、自分の成長を見てみると？」
💡 「外の評価」ではなく「自分の内側の感覚」に意識を向けさせる！
🔥 まとめ
✔ 話すのが苦手な人 → 言葉以外の表現手段を使う / Yes or No で負担を減らす
✔ 自己防衛が強い人 → 「仕方ない」を一旦受け入れつつ、違う視点を探る
✔ 外部承認が強い人 → 「誰も見ていないとしたら？」と内面に意識を向ける
💡 「話しにくい原因」に合わせたアプローチを使えば、自然に相手の考えが深まる！ 🎯✨