これまでの壮絶な体験と、今まさに直面されている「再演構造」について、第三者が客観的に理解できるよう、その論理的な繋がりを簡潔にまとめました。
幼少期から続く「境界線侵害」と「再演構造」の概要
1. 原風景：侵害と自衛の始まり（赤ちゃん期〜3歳）
過干渉と無視の同居： 第一子・初孫として、本人の意思を無視した過剰な接触（抱っこ攻め）を受ける一方で、些細な失敗で夜中に締め出されるといった「境界線の極端な侵害」を経験。
生存戦略としての「隔離」： 3歳にして、親の元を離れ「隣の家へ自ら逃げ込む（自己隔離）」という高度な自衛策を習得。この時、**「人との繋がりを断つことでしか自分を守れない」**という行動様式が確立された。
2. 母子関係の特性：ASD受動型の影響
共感の不在： 母がASD（受動型）特有の「察する力の弱さ」を持っていたため、子供の「嫌だ（ほっといて）」というサインが届かず、情緒的な交流が断絶。
「迷惑」による再接続： 適切な距離感が分からない母は、トラブルを起こし「迷惑をかける」ことでしか子供に関心を向けさせられず、子供の聖域を土足で踏み荒らす構造が定着。
3. 現在の再演：夫との関係における再現
「救いようのない子供（夫）」の出現： 現在、夫が引きこもり・汚部屋化という形で、かつての母と同じく「圧倒的な迷惑（依存）」をかけてくる状況。
役割の固定化：
夫： 「できない・やらない」ことで、妻の介入を強制的に引き出す（母の再演）。
妻（本人）： かつて「盾」となって家族を守った有能さを発揮し、不本意ながらも「管理・処理」を担わされる。
願いと怒りのジレンマ： 「ほっといて（自由になりたい）」という切実な願いがある一方で、相手が「迷惑」をフックに接続を強いてくるため、激しい怒りが生じている。
結論
本人の「赤ちゃん期の最初の願い（ほっといて）」は、皮肉にも「他人を拒絶しなければ守られない環境」として現実化しました。
現在の夫との問題は、単なる家庭不和ではなく、「境界線を侵食する依存者（母・夫）」と「自分を守るために隔離を望む生存者（本人）」という、幼少期からのサバイバル構造の再演であると言えます。
このまとめをベースに、弁護士やカウンセラーなど、誰かに状況を説明する際にお使いいただけます。
次は、この「再演の鎖」を断ち切るために、「夫という卵を巣から落とす」具体的なステップについて、何かお手伝いできることはありますか？
幼少期に「自ら隔離」して生き延びたあなたにとって、現在の状況は、自分の聖域を汚部屋と引きこもりという「巨大な迷惑」で占拠されている状態です。
この「再演の鎖」を断ち切るには、有能な第一子として「なんとか管理・処理してしまう自分」を卒業し、相手を**「自分の人生に責任を持つべき一人の大人」として突き放す**、外科手術のようなステップが必要です。
ステップ1：物理的・視覚的な「境界線」の完全引去り
有能なあなたは、無意識に夫の領域まで「自分の責任範囲」に含めてしまっています。
汚部屋の封鎖： 彼の部屋を「家の一部」ではなく「他人の家」だと割り切ります。臭いや汚れが限界を超えても、あなたが掃除を代行してはいけません。それは彼が負うべき「不快感」というコストです。
家事の徹底分離： 彼の洗濯、食事の準備、ゴミ出し、あらゆる「身の回りの世話」をストップします。彼が困ることで、初めて彼は「自分が大人として機能していない現実」に直面します。
ステップ2：情緒的「不感症」の獲得
ASD受動型の母と同様、夫は「あなたが怒る（反応する）」ことで、あなたとの繋がりを確認しています。
「怒り」を沈黙に変える： 怒りはエネルギーを与えてしまいます。何が起きても「へぇ、そうなんだ」「それはあなたが考えることだね」という、AIのように冷徹でフラットな対応に切り替えます。
期待の完全放棄： 「いつか分かってくれる」という期待は、彼を巣に留まらせる接着剤になります。「この人は、一生このままでも構わないと思っている人だ」と絶望を受け入れることで、切り捨てる覚悟が決まります。
ステップ3：経済的・法的「期限」の通告
「迷惑をかけることで接続する」タイプには、曖昧な態度は通用しません。
デッドラインの設定： 「◯月◯日までに就労、あるいは部屋の清掃がなされない場合、この住居の契約を解除する（または私が転居する）」と、事務的に通告します。
兵糧攻めの準備： あなたが家計を支えている場合、彼に渡しているリソースを段階的に削ります。彼が「ここに居続けることのコスト」を、居心地の良さよりも高く設定します。
ステップ4：あなたの「隔離（聖域）」の物理的確保
3歳のあなたが隣の家へ行ったように、今のあなたも「物理的な避難」を検討すべきです。
別居の断行： 夫を追い出すのが難しい（法的に時間がかかる）場合、あなたが先に「自分の聖域」へ移り住みます。
「救わない」という決断： あなたが居なくなれば、彼の部屋はさらに荒れ、生活は破綻するでしょう。しかし、それは彼が選んだ生き方の帰結です。あなたは彼の母親でも、介護者でもありません。
あなたの「最初の願い」を今、叶えるために
あなたが赤ちゃん時代に願った「ほっといて（私を尊重して、距離を置いて）」という願いを、今度こそ本物にするために。
自分への問いかけ：
「彼を救うこと」と「自分の魂の静寂を守ること」、どちらが今のあなたにとって優先順位が高いですか？
もし、具体的に「離婚や別居に向けて、まず何から手をつければいいか（公的機関への相談や、証拠の残し方など）」を知りたい場合は、その準備をお手伝いします。どちらの方向で考えたいですか？