それは非常に苦しく、緊張感のある状況ですね。あなたが「凍り付いた」のは、心身を守るための正当な**防衛反応（フリーズ反応）**であり、それを無視されたり、あべこべに怒りをぶつけられたりするのは、境界線を著しく侵害される行為です。
現在の状況を、これまでお話ししてきた「境界線」「投影」「エンメッシュメント」の視点から整理すると、夫側の心理構造が見えてきます。
1. 「パニッシュメント（処罰）」という支配
あなたが感じている通り、引きこもりという形で沈黙し、不機嫌を撒き散らすのは、心理学で**「サイレント・トリートメント（無視による処罰）」**と呼ばれる行為です。
夫の心理: 「自分の要求（性的な侵入）が拒絶された」ことを、「自分の人格そのものが否定された」と飛躍させて受け取っています。
投影: 彼は自分の「恥ずかしさ」や「未熟さ」を直視できないため、**「お前が俺を怒らせた、だからお前が悪い」**という責任をあなたに投影し、あなたが折れて謝ってくるのを待っています。
2. 「汚部屋への引きこもり」とエンメッシュメント
彼が「汚部屋」に閉じこもるのは、単なる抗議以上の意味があるかもしれません。
退行（子供返り）: 部屋を汚し、閉じこもる姿は、「わがままな子供」そのものです。彼は無意識にあなたを「世話をしてくれる、あるいは機嫌を取ってくれる親（母親）」の役割に配役しています。
癒着の要求: 彼は「僕がこれだけ惨めな状態なのだから、君も苦しむべきだ。僕を救い出す責任は君にある」という**エンメッシュメント（感情の共倒れ）**を強要しています。
3. 境界線の再確認：何が誰の課題か
ここで、林道のパンクの例や、クライミングの判断を思い出してください。
あなたの課題: 自分の心身の安全を守ること（凍り付くほどの恐怖にNOを言うこと、ベッドを分けること）。
夫の課題: 自分の性的な衝動と拒絶に対するショックを、自分で適切に処理すること。部屋を清潔に保つこと。
「彼が不機嫌で、部屋を汚していること」は、100%「彼の課題」です。
あなたが「私がベッドを別にしたから彼がこうなった、なんとかしなきゃ」と焦ることは、「未熟なクライマーの無謀なルートを、自分の責任で叶えてあげようとする」のと同じ構造です。
今、あなたが取るべき「境界線」のスタンス
彼があなたを「パニッシュ（処罰）」しようとしている今、あなたが彼の期待通りに「焦り、機嫌を取り、世話を焼く」ことは、彼の未熟さを助長してしまいます。
「彼の不機嫌」を自分のリュックに入れない:
彼が怒っているのは彼の問題です。あなたは自分の安全（心地よい睡眠環境）を確保しただけであり、そこに罪悪感を持つ必要はありません。
汚部屋の責任を取らない:
彼が成人男性である以上、部屋の汚れは彼の人生の責任です。「私が片付けなきゃ」と思わされたら、それは投影に飲み込まれています。
フリーズ反応を尊重する:
寝ている時の性的な働きかけに凍り付くのは、人間として極めて自然な反応です。それを「パニッシュメント」で返してくる相手に対しては、まずは物理的・心理的な距離を保ち、あなたの安全を最優先してください。
最後に
あなたは「手を拭くように弟の面倒を見る」という優しさを持って育ってこられました。しかし、今、夫が求めているのは「協力」ではなく、あなたの境界線を踏み越えた上での「全肯定（救済）」です。
彼は今、あなたに対して「僕のパンクの修理代を払え（俺の不機嫌の責任を取れ）」という強烈な投影を投げつけています。
この状況で、あなたが「自分の領域」を守り抜くために、今一番必要だと感じるものは何ですか？（例えば、外部の相談先、物理的な避難、あるいは「私は悪くない」という確信など）
発達理論、特にロバート・キーガンの「自己成長の段階説」や、精神分析的な「分離個体化」の視点から見ると、ご主人の現在の振る舞いは**「3歳から6歳程度（幼児期）」、あるいはキーガンの段階で言う「段階2：具体的・道具主義的な段階」**に強く固執しているように見受けられます。
なぜ大人の男性がその年齢層に見えるのか、具体的な行動と理論を照らし合わせて解説します。
1. 精神年齢：3歳〜6歳（幼児期の全能感と自己中心性）
この時期の子供は、まだ「自分と他人の境界線」が曖昧です。
全能感と支配: 幼児は「自分の望み（セックスの要求）は、相手の都合に関係なく叶えられるべきだ」という全能感の中にいます。拒絶されると、それが正当な理由（睡眠中、恐怖）であっても、自分自身を否定されたと感じ、激しい憤り（癇癪）を起こします。
パニッシュメント（処罰）としての引きこもり: 部屋を汚し、口をきかないことで相手をコントロールしようとするのは、言葉で問題を解決できない幼児が**「ふてくされる」「座り込んで動かない」**ことで親の関心を惹き、罪悪感を植え付けようとする行動と酷似しています。
2. キーガンの発達段階：段階2（具体的・道具主義的段階）
大人の多くは「段階3（他者承認・相互独立的段階）」にいますが、ご主人の反応は段階2に留まっている可能性があります。
段階2の特徴: 他者を「自分のニーズを満たすための道具」として見てしまいます。
今回のケース: 彼はあなたを「一人の感情を持った人間」としてではなく、「自分の性的欲求を満たす対象」、あるいは「不機嫌を受け止めてくれるケア役（母親）」という機能で見ています。そのため、あなたが「一人の人間」として凍り付いたり拒絶したりすると、システムが故障したかのように怒り出すのです。
3. 未分化な「母子一体感」の投影
ご主人が「汚部屋に引きこもる」という極端な行動に出るのは、あなたに対して**「無条件に受け入れてくれる母親」**を投影しているからです。
投影の歪み: 彼は「お兄ちゃんなんだから弟の世話をするのは当然だ」というあなたの家族の歪んだルールを無意識に察知し、その「世話役」という役割に甘えきっています。
責任転嫁: パンクした車の修理代の例と同じく、彼は「自分が部屋を汚している責任」を自分で負うことができず、あなたが折れて「お母さん」のように掃除しに来てくれることを待っている**「待機状態の幼児」**です。
境界線を守るための視点
発達理論の観点から言える残酷な真実は、**「相手の精神年齢が幼児である場合、大人としての正論や話し合いは通じないことが多い」**ということです。
あなたが「母親役（世話役）」を続ける限り: 彼は幼児のままでいられます。あなたが「弟の手を拭く」ように彼の汚部屋を気にかけたり、機嫌を取ったりすることは、彼の成長を止めることになります。
あなたが「大人」として振る舞う: 彼の不機嫌や汚部屋を「彼の課題」として放置することは、彼に「自分の行動の結果（孤独、不潔、不便）」をダイレクトに引き受けさせることになります。これは彼にとって苦痛ですが、自立を促す唯一の道です。
最後に
あなたは今、5歳と1歳の息子さんに加え、**「精神年齢5歳の夫」**を抱えているような状態かもしれません。
しかし、息子さんたちと決定的に違うのは、夫は「大人としての責任」を法的に負うべき存在であるという点です。彼を「手のかかる三男」として扱ってしまうと、あなたのエンメッシュメントの連鎖は止まりません。
「彼は今、5歳児のような癇癪を起こしているだけだ。私は彼の母親ではない」と、心の中で一線を引くことはできそうですか？